le congelan el sueldo vitalicio a Aznar por no haberse sacado el COU

por CalaMan
¡Qué sorpesa se llevó José MAría Aznar, expresidente del gobierno y vallisolentano de pro, al saber que se veía truncada de repente, su fuente principal de ingresos.
Este affair ha inhabilitado este gran estadista para suplir la vicepresiencia del Real Marid.
El profesor de Georgetown ha salido en su defensa y ha declarado:
"¿A quién coño le importa a quién está sometida Groenlandia?

Adolf Hitler se suicida por segunda vez al no tener amigos en Facebook

por CalaMan

Los dictadores, también lloran.
Adolf Hitler, el Führer del III Reich, ha vuelto a morir esta mañana tras ver todas sus peticiones de amigos desestimadas.
El genocida, tras invertir muchas horas urgando en la red social Facebook, ha sentido el rechazo y la soledad de los internautas de las web 2.0.
En SepiaHombre y CalaMan, hemos podido acceder al mensaje que enviaba a sus potenciales amigos:
"Hola, no nos conocemos en persona, pero quizá recuerdes mi cara de haberla visto en algún libro de historia. Me llamo Adolf, soy nuevo en esto y no sé cómo reclutar gente, digo... hacer amigos. Acéptame. :-x"
tras la negativa de todas sus peticiones, Adolf ha escrito en su vacío muro:
"Verdammte Söhne eines Weibchens.
Ich werde Sie finden! Ich warte auf Sie in der Hölle! XXXDDDDD Küsse"

más info:
http://www.facebook.com/profile.php?id=650794495#/friends/?id=1338709389

Hollywood prepara una trilogía sobre el Hombre del Saco

pos Sepia Hombre.

Primero fue Batman, luego Spiderman, más tarde Hulk; y ahora le toca el turno al Hombre del Saco. Según fuentes del estudio de guionistas de la Paramount, dicha productora habría comprado los derechos de la leyenda del hombre del saco para llevarla a la gran pantalla y convertir su historia en una trilogía de películas de 10 horas de duración. Se barajan diversos nombres para interpretar el papel protagonista. Algunos de los candidatos son Tom Cruise, Morgan Freeman o Arturo Fernández. La saga da comienzo en 1809 con el nacimiento del que mas tarde será uno de los sembradores de barbarie más grande de nuestra historia.

Confirmado: Mariano Rajoy viene del futuro

por CalamaN

Las líneas del tiempo y el espacio se desvanecen. Mariano Rajoy, líder del PP, puede haber causado un vacío en el espacio-tiempo de temibles consecuencias.
Como se puede apreciar en la fotografía, Rajoy y Feijoo tienen unos rasgos muy parecidos, factor que ha levantado sospechas entre los investigadores, que tras varios estudios de diseño facial, han determinado que se trata de la misma persona.
Los cálculos concluyen que Rajoy es Feijoo en 2028. Se especula que ha viajado en el tiempo, para recuperar el poder en su Galicia natal, y así poder contener la ira de Fraga, que en el futuro amenazará el mundo con inmolarse y destruirlo todo con su devastador poder radiactivo tras bañarse en el Palomares.
Esta confirmación ha alarmado a la comunidad científica, ya que si un sujeto se encuentra consigo mismo en otro tiempo, puede crear una reacción en cadena, poniendo en peligro el orden del universo.

Franco envió un robot a su reunión con Hitler en la Hendaya

por Sepia Hombre.

Tras desvelar que las fotos tomadas en la Hendaya en la reunión de Adolf Hitler con Franco habían sufrido manipulaciones, ahora podemos afirmar que ese no fue el único escándalo que se ha ocultado hasta la fecha. Al parecer, y tras el hallazgo de un robot fabricado a imagen y semejanza del Caudillo en los sótanos del Palacio del Pardo, se ha llegado a la conclusión de que el Generalísimo mandó a un robot idéntico a él a la reunión que tuvo con Adolf Hitler el 23 de Octubre de 1940. La máquina reproducía con extrema fidelidad todas las características físicas del dictador. Incluso se le incorporó un silbato de plástico en sus cuerdas vocales mecánicas para simular el característico timbre de voz de Franco.
Dicho robot, diseñado por científicos tránsfugas de URSS, podía ser controlado remotamente a más de 1000 kilómetros de distancia. Numerosos testimonios se han alzado tras el hallazgo del robot y han afirmado que era el propio Franco quien lo controlaba desde Madrid.
Hitler llegó a afirmar en los días posteriores a su encuetro con Franco que estaba fascinado con el dominio del idioma alemán por parte del Caudillo.

Hallada la vacuna contra el paro

por Sepia Hombre.

Grandes noticias para millones de españoles. Según fuentes feacientes del Ministerio de Sanidad y del Ministerio de Trabajo y tras costosas investigaciones, por fin ha sido descubierta la vacuna contra el paro. El doctor Richard Hamilton, en colaboración con más de doscientos investigadores, ha comparecido esta mañana ante los medios para dar la buena nueva: "Ya nadie, nunca más, podrá quedarse en el paro" comenta. La vacuna comenzará a administrarse en Febrero de 2011 de manera gratuita en los centros de salud.

El coronel Sanders de Kentucky Fried Chicken huye a Camboya tras ser acusado de pederastia

por Sepia Hombre.

No es pollo todo lo que reluce. El creador y mascota de KFC, el coronel Sanders, desapareció el pasado lunes tras la incursión policial y el registro de su domicilio en Kentucky, EE.UU. Tras varios meses de investigación, el FBI decidió sorprender a Sanders, de 119 años de edad, en su casa. El coronel fue pillado in fraganti en compañía de tres menores de edad, en ropa interior, con las cabezas tapadas con los clásicos cubos del menú familiar de sus restaurantes. Sanders, alarmado, huyó por una trampilla que ya tenía preparada por si era sorprendido. Tras una persecución de 2 km a pie, Sanders robó una motocicleta de 900cc y despistó a los 19 coches patrulla y a los 2 helicópteros que le daban caza. Las últimas pistas lo sitúan en Camboya. Sin embargo, Sanders no permanece más de 3 días en el mismo país. Les seguiremos informando.

Los obispos oficiarán las misas en chándal a partir de 2011

por Sepia Hombre.

Vientos de cambio soplan en la Iglesia Católica. A partir del 2011, y tras crudas deliveraciones de Benedicto XVI con su reflejo en el espejo, ha sido decretado que la Iglesia prescindirá de los carísimos uniformes de los obispos sustituyéndolos por chándals de la cadena de supermercados Lidl. El ahorro que supondrá la medida alcanza los 18 millones de euros. Sin embargo, y para conservar ciertas tradiciones, los chándals incorporarán el clásico alzacuellos y un crucifijo de metacrilato.

El Rey Juan Carlos participará en un Gran Hermano para monarcas

por Sepia Hombre.

La creatividad televisiva vuelve a romper moldes. Un nuevo modelo de programa, con la misma fórmula de Gran Hermano pero protagonizado por aristócratas de la realeza, dará comienzo después del verano. Los diez monarcas europeos, entre ellos el Rey Juan Carlos, convivirán durante 80 días en un castillo de la campiña francesa. La casa no contará con comodidades añadidas tales como yates o coches oficiales. Sin embargo, y para preservar la dignidad del los participantes, contarán con un presupuesto de 6.000 € diarios para sus gastos personales. Los monarcas deberán compartir un sastre, un cocinero, un mayordomo y un ama de llaves, por lo que las disputas están servidas. El ganador será elegido por sufragio universal, siendo la primera vez que un Rey es elegido democráticamente. Aquél que consiga el mayor apoyo del público podrá eludir los actos de protocolo de por vida y disfrutará de unas merecidas vacaciones seis meses al año.

El monstruo del lago Ness se muda a Banyoles por la presión de los medios

por Sepia Hombre.

Nessy, el famoso monstruo acuático hasta ahora residente en el lago Ness, ha decidido mudarse al lago de Banyoles debido al acoso mediático que sufre desde hace décadas. Al parecer, ha escogido dicha localidad porque le permite pasar desapercibido. "Ya no recordaba la sensación de que la gente no te conozca por la calle" comenta.
Su existencia se ha visto complicada en los últimos veinte años debido a la gran afluencia de turistas y medios de comunicación y a las difamaciones que ha sufrido. "Hasta han llegado a decir que era antropófago" se queja Nessy. Ahora ha adquirido una cabaña subacuática en el fondo del lago de Banyoles que está acondicionando con muebles de fórmica. "Si todo va bien, traeré a mi madre a vivir conmigo en un tiempo" nos cuenta.

Muere de muerte natural tras 20 años empanando los filetes con cocaína

por Sepia Hombre.

Amelia Gutiérrez Gómez falleció el pasado sábado en su Ferrol natal a los 93 años de edad. Hasta aquí todo puede parecer normal salvo por el hecho de que la anciana llevaba 20 años empanando con cocaína los filetes que cocinaba. Según parece, Amelia encontró unos sacos llenos de polvo blanco guardados en el fondo de un armario cuando se mudó, 20 años atrás, a la residencia en la que ha acabado sus días. La mujer interpretó que los sacos, olvidados por unos narcotraficantes en su huída, contenían harina y dedició no desacerse de tales recursos y aprovecharlos en la cocina. Nadie se percató del hecho y amigos y familiares acudían a menudo a disfrutar de los filetes empanados de Amelia. "Ahora entiendo porque cada día me gustaba más ir a comer a casa de mi suegra" relata Fermín Sánchez, yerno de la fallecida. "Las reuniones familiares acababan como el Rosario de la Aurora" afirma.
La Policía Nacional se ha incautado de los 4 kilos de cocaína que aún permanecían en túpers y ha trascendido que la droga era de una pureza del 98%. Nadie entiende como Amelia pudo soportar tales dosis de estupefacientes y no mostrar síntoma alguno. "Siempre nos ganaba a todas al chinchón y al siete y medio" afirma Concha Ávila, amiga personal.

Compra un avión privado y lo estrella contra la casa de un vecino que le debía cinco mil pesetas

por Sepia Hombre.

Justino Álvarez, natural de Villaviciosa de Odón, estaba harto de las pesquisas con su vecino Antonio. Las disputas se iniciaron en 1982 cuando Justino le dejó a Antonio cinco mil pesetas para que éste apostara en una porra del Mundial de Fútbol. Antonio perdió la apuesta y eludió la devolución del dinero durante veintiséis años.
Tras múltiples reclamaciones, amenaza y discusiones, Justino decidió, el pasado viernes, tomarse la justicia por su mano. Compró un avión privado y un hangar en el aeropuerto más cercano, tomó unas lecciones básicas de pilotaje y despegó. Veinte minutos más tarde, Justino se estrellaba contra la fachada de la casa de su vecino provocando graves desperfectos. Justino saltó del avión unos segundos antes del impacto y Antonio se encontraba en el bar jugando a la máquina tragaperras, por lo que no se encontraba en su domicilio. Así pues, ambos contendientes salieron ilesos y ahora será un tribunal quien aclare los hechos.