le congelan el sueldo vitalicio a Aznar por no haberse sacado el COU

por CalaMan
¡Qué sorpesa se llevó José MAría Aznar, expresidente del gobierno y vallisolentano de pro, al saber que se veía truncada de repente, su fuente principal de ingresos.
Este affair ha inhabilitado este gran estadista para suplir la vicepresiencia del Real Marid.
El profesor de Georgetown ha salido en su defensa y ha declarado:
"¿A quién coño le importa a quién está sometida Groenlandia?

Adolf Hitler se suicida por segunda vez al no tener amigos en Facebook

por CalaMan

Los dictadores, también lloran.
Adolf Hitler, el Führer del III Reich, ha vuelto a morir esta mañana tras ver todas sus peticiones de amigos desestimadas.
El genocida, tras invertir muchas horas urgando en la red social Facebook, ha sentido el rechazo y la soledad de los internautas de las web 2.0.
En SepiaHombre y CalaMan, hemos podido acceder al mensaje que enviaba a sus potenciales amigos:
"Hola, no nos conocemos en persona, pero quizá recuerdes mi cara de haberla visto en algún libro de historia. Me llamo Adolf, soy nuevo en esto y no sé cómo reclutar gente, digo... hacer amigos. Acéptame. :-x"
tras la negativa de todas sus peticiones, Adolf ha escrito en su vacío muro:
"Verdammte Söhne eines Weibchens.
Ich werde Sie finden! Ich warte auf Sie in der Hölle! XXXDDDDD Küsse"

más info:
http://www.facebook.com/profile.php?id=650794495#/friends/?id=1338709389

Hollywood prepara una trilogía sobre el Hombre del Saco

pos Sepia Hombre.

Primero fue Batman, luego Spiderman, más tarde Hulk; y ahora le toca el turno al Hombre del Saco. Según fuentes del estudio de guionistas de la Paramount, dicha productora habría comprado los derechos de la leyenda del hombre del saco para llevarla a la gran pantalla y convertir su historia en una trilogía de películas de 10 horas de duración. Se barajan diversos nombres para interpretar el papel protagonista. Algunos de los candidatos son Tom Cruise, Morgan Freeman o Arturo Fernández. La saga da comienzo en 1809 con el nacimiento del que mas tarde será uno de los sembradores de barbarie más grande de nuestra historia.

Confirmado: Mariano Rajoy viene del futuro

por CalamaN

Las líneas del tiempo y el espacio se desvanecen. Mariano Rajoy, líder del PP, puede haber causado un vacío en el espacio-tiempo de temibles consecuencias.
Como se puede apreciar en la fotografía, Rajoy y Feijoo tienen unos rasgos muy parecidos, factor que ha levantado sospechas entre los investigadores, que tras varios estudios de diseño facial, han determinado que se trata de la misma persona.
Los cálculos concluyen que Rajoy es Feijoo en 2028. Se especula que ha viajado en el tiempo, para recuperar el poder en su Galicia natal, y así poder contener la ira de Fraga, que en el futuro amenazará el mundo con inmolarse y destruirlo todo con su devastador poder radiactivo tras bañarse en el Palomares.
Esta confirmación ha alarmado a la comunidad científica, ya que si un sujeto se encuentra consigo mismo en otro tiempo, puede crear una reacción en cadena, poniendo en peligro el orden del universo.

Franco envió un robot a su reunión con Hitler en la Hendaya

por Sepia Hombre.

Tras desvelar que las fotos tomadas en la Hendaya en la reunión de Adolf Hitler con Franco habían sufrido manipulaciones, ahora podemos afirmar que ese no fue el único escándalo que se ha ocultado hasta la fecha. Al parecer, y tras el hallazgo de un robot fabricado a imagen y semejanza del Caudillo en los sótanos del Palacio del Pardo, se ha llegado a la conclusión de que el Generalísimo mandó a un robot idéntico a él a la reunión que tuvo con Adolf Hitler el 23 de Octubre de 1940. La máquina reproducía con extrema fidelidad todas las características físicas del dictador. Incluso se le incorporó un silbato de plástico en sus cuerdas vocales mecánicas para simular el característico timbre de voz de Franco.
Dicho robot, diseñado por científicos tránsfugas de URSS, podía ser controlado remotamente a más de 1000 kilómetros de distancia. Numerosos testimonios se han alzado tras el hallazgo del robot y han afirmado que era el propio Franco quien lo controlaba desde Madrid.
Hitler llegó a afirmar en los días posteriores a su encuetro con Franco que estaba fascinado con el dominio del idioma alemán por parte del Caudillo.

Hallada la vacuna contra el paro

por Sepia Hombre.

Grandes noticias para millones de españoles. Según fuentes feacientes del Ministerio de Sanidad y del Ministerio de Trabajo y tras costosas investigaciones, por fin ha sido descubierta la vacuna contra el paro. El doctor Richard Hamilton, en colaboración con más de doscientos investigadores, ha comparecido esta mañana ante los medios para dar la buena nueva: "Ya nadie, nunca más, podrá quedarse en el paro" comenta. La vacuna comenzará a administrarse en Febrero de 2011 de manera gratuita en los centros de salud.

El coronel Sanders de Kentucky Fried Chicken huye a Camboya tras ser acusado de pederastia

por Sepia Hombre.

No es pollo todo lo que reluce. El creador y mascota de KFC, el coronel Sanders, desapareció el pasado lunes tras la incursión policial y el registro de su domicilio en Kentucky, EE.UU. Tras varios meses de investigación, el FBI decidió sorprender a Sanders, de 119 años de edad, en su casa. El coronel fue pillado in fraganti en compañía de tres menores de edad, en ropa interior, con las cabezas tapadas con los clásicos cubos del menú familiar de sus restaurantes. Sanders, alarmado, huyó por una trampilla que ya tenía preparada por si era sorprendido. Tras una persecución de 2 km a pie, Sanders robó una motocicleta de 900cc y despistó a los 19 coches patrulla y a los 2 helicópteros que le daban caza. Las últimas pistas lo sitúan en Camboya. Sin embargo, Sanders no permanece más de 3 días en el mismo país. Les seguiremos informando.

Los obispos oficiarán las misas en chándal a partir de 2011

por Sepia Hombre.

Vientos de cambio soplan en la Iglesia Católica. A partir del 2011, y tras crudas deliveraciones de Benedicto XVI con su reflejo en el espejo, ha sido decretado que la Iglesia prescindirá de los carísimos uniformes de los obispos sustituyéndolos por chándals de la cadena de supermercados Lidl. El ahorro que supondrá la medida alcanza los 18 millones de euros. Sin embargo, y para conservar ciertas tradiciones, los chándals incorporarán el clásico alzacuellos y un crucifijo de metacrilato.

El Rey Juan Carlos participará en un Gran Hermano para monarcas

por Sepia Hombre.

La creatividad televisiva vuelve a romper moldes. Un nuevo modelo de programa, con la misma fórmula de Gran Hermano pero protagonizado por aristócratas de la realeza, dará comienzo después del verano. Los diez monarcas europeos, entre ellos el Rey Juan Carlos, convivirán durante 80 días en un castillo de la campiña francesa. La casa no contará con comodidades añadidas tales como yates o coches oficiales. Sin embargo, y para preservar la dignidad del los participantes, contarán con un presupuesto de 6.000 € diarios para sus gastos personales. Los monarcas deberán compartir un sastre, un cocinero, un mayordomo y un ama de llaves, por lo que las disputas están servidas. El ganador será elegido por sufragio universal, siendo la primera vez que un Rey es elegido democráticamente. Aquél que consiga el mayor apoyo del público podrá eludir los actos de protocolo de por vida y disfrutará de unas merecidas vacaciones seis meses al año.

El monstruo del lago Ness se muda a Banyoles por la presión de los medios

por Sepia Hombre.

Nessy, el famoso monstruo acuático hasta ahora residente en el lago Ness, ha decidido mudarse al lago de Banyoles debido al acoso mediático que sufre desde hace décadas. Al parecer, ha escogido dicha localidad porque le permite pasar desapercibido. "Ya no recordaba la sensación de que la gente no te conozca por la calle" comenta.
Su existencia se ha visto complicada en los últimos veinte años debido a la gran afluencia de turistas y medios de comunicación y a las difamaciones que ha sufrido. "Hasta han llegado a decir que era antropófago" se queja Nessy. Ahora ha adquirido una cabaña subacuática en el fondo del lago de Banyoles que está acondicionando con muebles de fórmica. "Si todo va bien, traeré a mi madre a vivir conmigo en un tiempo" nos cuenta.

Muere de muerte natural tras 20 años empanando los filetes con cocaína

por Sepia Hombre.

Amelia Gutiérrez Gómez falleció el pasado sábado en su Ferrol natal a los 93 años de edad. Hasta aquí todo puede parecer normal salvo por el hecho de que la anciana llevaba 20 años empanando con cocaína los filetes que cocinaba. Según parece, Amelia encontró unos sacos llenos de polvo blanco guardados en el fondo de un armario cuando se mudó, 20 años atrás, a la residencia en la que ha acabado sus días. La mujer interpretó que los sacos, olvidados por unos narcotraficantes en su huída, contenían harina y dedició no desacerse de tales recursos y aprovecharlos en la cocina. Nadie se percató del hecho y amigos y familiares acudían a menudo a disfrutar de los filetes empanados de Amelia. "Ahora entiendo porque cada día me gustaba más ir a comer a casa de mi suegra" relata Fermín Sánchez, yerno de la fallecida. "Las reuniones familiares acababan como el Rosario de la Aurora" afirma.
La Policía Nacional se ha incautado de los 4 kilos de cocaína que aún permanecían en túpers y ha trascendido que la droga era de una pureza del 98%. Nadie entiende como Amelia pudo soportar tales dosis de estupefacientes y no mostrar síntoma alguno. "Siempre nos ganaba a todas al chinchón y al siete y medio" afirma Concha Ávila, amiga personal.

Compra un avión privado y lo estrella contra la casa de un vecino que le debía cinco mil pesetas

por Sepia Hombre.

Justino Álvarez, natural de Villaviciosa de Odón, estaba harto de las pesquisas con su vecino Antonio. Las disputas se iniciaron en 1982 cuando Justino le dejó a Antonio cinco mil pesetas para que éste apostara en una porra del Mundial de Fútbol. Antonio perdió la apuesta y eludió la devolución del dinero durante veintiséis años.
Tras múltiples reclamaciones, amenaza y discusiones, Justino decidió, el pasado viernes, tomarse la justicia por su mano. Compró un avión privado y un hangar en el aeropuerto más cercano, tomó unas lecciones básicas de pilotaje y despegó. Veinte minutos más tarde, Justino se estrellaba contra la fachada de la casa de su vecino provocando graves desperfectos. Justino saltó del avión unos segundos antes del impacto y Antonio se encontraba en el bar jugando a la máquina tragaperras, por lo que no se encontraba en su domicilio. Así pues, ambos contendientes salieron ilesos y ahora será un tribunal quien aclare los hechos.

Escándalo odontológico: Encontrado el dentista que recomendaba chicles CON azúcar

por CalamaN (con un tentáculo jodido)

Veinte años después de la invención del chicle sin azúcar, la Guardia Civil ha encontrado hace unas horas, al terrorista dental más buscado por toda la indústria farmacéutica y caramelística. José D2, ha sio dentenido en Laos, donde ha vivido durante la última década, tras repartir horror por todo el mundo. Según fuentes de la investigación, el terrorista habría provocado 12 millones de caries por valor de 1'7 millones de euros. Al ser arrestado, el criminal ha declarado: "Es increíble tanta hipocresía, gracias a mí, Colgate continúa existiendo pese a la crisis". En breve, se espera su ingreso en la prisión dental de Incisivo de Onésimo.

Rouco Varela protagonizará un juego para Nintedo DS

por Sepia Hombre.

El Cardenal Rouco Varela protagonizará un videojuego para la consola portátil Nintedo DS. El juego sigue la trayectoria de Rouco desde su ingreso en el seminario hasta su llegada a Papa. El jugador deberá hacer uso de su capacidad de estrategia y su inteligencia para resolver enigmas y encrucijadas, así como eliminar competidores, de forma que le permitan avanzar en el juego y llegar hasta el Vaticano. Si los más altos niveles son alcanzados el jugador podrá llegar a reinterpretar las Escrituras, promover nuevos decretos eclesiásticos y hasta reinstaurar la Santa Inquisición. El juego ha generado controverisa entre los distintos colectivos. Aún así, el propio Benedicto XVI ha afirmado que ya ha encargado su copia del juego y que sin duda disfrutará jugando con Rouco durante sus largos viajes en el Papamóvil.

Aznar promete encabezar la marcha del Día del Orgullo Gay si el Real Madrid gana la Liga

por Sepia Hombre.

El ex-presidente del gobierno, asesor, profesor de Georgetown, buscador de armas de destrucción masiva y tertuliano; ha prometido encabezar la marcha del Día del Orgullo Gay si el Real Madrid ganase la Liga. No contento con ello, también ha afirmado que se envolvería el cuerpo con la bandera del arco iris, tan representativa para dicho colectivo, y que se calzaría unos zapatos de plataforma con tacón de cuarenta y siete centímetros. Aznar ha manifestado públicamente su promesa delante de numerosos mandatarios y personalidades.

Gloria Fuertes escribe los discursos de ZAPATERO desde el más allá

por SepiaHombre y CalamaN

Según fuentes del CNI, se han encontrado pruebas irrefutables que los discursos del actual Presidente del Gobierno fueron escritos entre Junio y Septiembre de 2001 por la mezzo-soprano y poetisa, doña Gloria Fuertes desde el purgatorio.
Las grabaciones, halladas en la privada colección de vinilos del Presidente, destacan por los mensajes de concordia. Se rumorea que el concepto "talante", que utilizó ZP para ganar las elecciones de 2004, está registrada bajo copyright por la artista.
El propio Zapatero ha admitido los hechos y comparecerá en breve en el Congreso de los Diputados para dar las explicaciones pertinentes.
Por otra parte, también se rumorea que el Partido Popular usó las dotes literarias de Fuertes, para fraguar frases célebres como "España va bien" o "Estamos trabajando en ello".

Fuertes, indignada con el uso gratuito e indiscrinado de su obra ha declarado a través de una médium: "¡Me lo podrían haber dicho, coño!".

LOST finalizará su saga en Isla Fantasía

por CalamaN

Según fuentes directas del estudio de guionistas de la existosa serie, los últimos capítulos de Lost se desarrollarán en decorados naturales en el parque acuático de Isla Fantasía. La gran novedad de la próxima temporada es la incorporación de Mickey Rourke en el papel de Jacob. Rourke, tras su paso flagrante por los Oscar, ha declarado: "esta es la oportunidad de mostrarle al mundo que puedo nadar en un líquido inferior a 40º de alcohol". Los demás actores de reparto están muy satisfechos con Mickey, ya que aportará su particular visión de lo que se siente al estar rodeado de bebida. El gabinete de marketing de Isla Fantasía ha acogido con mucho entusiasmo el rodaje, ya que atraerá a un público más alejado de los polígonos industriales. Mathew Fox, el doctor del grupo, ha necesitado la protección de 3 escoltas albanokosovares para evitar el constante acoso de los guardias del parque, que le seguían exigiéndole la extensión de recetas médicas para soportar los agudos dolores menstruales que extrañamente padecen. Otro misterio de la Isla... fantasía.

Jesucristo era del Atlético de Madrid

por Sepia Hombre.

Según recientes investigaciones y debido a una camiseta del club colchonero de unos dos mil años de antigüedad encontrada en Jerusalem queda esclarecido que Jesús era del Atlético de Madrid. Parece ser que el propio Jesús predijo la posterior existencia del club madrileño y se convirtió en aficionado casi dos mil años antes de que dicho club existiera. El mismo predicaba el colchonerismo y vestía la camiseta. Esto probaría las sospechas de que Jesús fue el socio número cero, o menos uno, del Altético.

Monica Lewinsky será la imagen comercial de una marca de bálsamo labial

por Sepia Hombre.

La conocida ex-becaria de la Casa Blanca ha dado un paso más para aumentar su fortuna personal. Esta vez se convertirá en la imagen comercial del una marca de bálsamo labial. Todo esto sucede paralelamente a la firma por parte de Lewinsky de un patrocinio de la marca de puros White House Big Ones.

Michael Jackson es confudido con su propia estatua de cera

por Sepia Hombre.

La realidad supera a la ficción. Y un buen ejemplo de ello es el hecho de que Michael Jackson ha sido confundido con su propia estatua en el museo de cera de Londres. El cantante se encontraba en las instalaciones del museo como un visitante más cuando sufrió una hemiplejia temporal que lo dejó estático durante cuarenta y cinco minutos. Muchos de los visitantes no advirtieron que la figura con la que se hacían fotografías era el auténtico ídolo del pop y no su reproducción. Nadie se dio cuenta de lo sucedido hasta que uno de los fans aférrimos de Jackson se percató de que había dos figuras del cantante en el museo, cosa que resultaba imposible. Minutos mas tarde Jackson recuperaba la consciencia y huía despavorido, bajo una capa negra con lentejuelas doradas, despistando a sus seguidores con bombas de humo.

Lobo con piel de cordero

por Sepia Hombre.

Tarde o temprano se acaba cayendo cualquier castillo de cartas. Esta vez ha sido Bono, líder y vocalista de la banda irlandesa U2. Numerosos testigos afirman haber visto al cantante liderando misas satánicas y gozando de los mas prohibidos placeres de la noche. Los hechos contradicen todoa su labor humanitaria que parece ser una tapadera para el descontrol y la lujuria asiática que Bono practica. Algunas fuentes han llegado a afirmar que Bono podría ser la encarnación misma del diablo.

El Reggaeton directamente relacionado con la infección de oído

por Sepia Hombre.

Nuevas investigaciones arrojan luz sobre la pandemia de infecciones de oído registradas en nuestro país. La causa de tan largas colas en la Seguridad Social podría estar detrás de las frecuencias sonoras, a veces entendidas como género musical, llamadas Reggaeton. Parecer ser que desde la llegada de dicha música las visitas médicas se han mutiplicado y los afectados acuden en masa a las consultas. El fenómeno se ha incrementado en su gravedad desde que numerosos grupos terroristas infectan con estas dañinas frecuencias los vagones de los transportes metropolitanos armados con su móvil de última generación. El Gobierno central está estudiando la posibilidad de penar la escucha pública de esta música y de castigar con multas de hasta 18.000 € a aquellos que la ejerzan como profesión.

Hugo Chávez podria ser fruto de los experimentos médicos de Josef Mengele

por Sepia Hombre.

Científicos alemanes especulan con la posibilidad de que Hugo Chávez sea el resultado de un experimento frustrado del científico nazi Josef Mengele. Varias fuentes apuntan a esta posibilidad, analizada desde hace tiempo por las autoridades. Según parece, Chávez seria el resultado de un experimento que buscaba crear un humano que pudiera ejercer su capacidad del habla sin que las palabras pasaran antes por el cerebro. Finalmente, y ante la inminente invasión por parte de la Unión Soviética, dicho experimento quedó sin financiación.

En el Cielo también sienten la crisis

por Sepia Hombre.

Por todos es sabido que en el Cielo siempre han comprado en Caprabo. Además, los apóstoles, caprichosos ellos, nunca han aprovado el consumir yogures de marca blanca. Sin embargo, parece que los tiempos están cambiando hasta para los bolsillos más sagrados. Aquí tenemos a la propia Virgen María saliendo del Carrefour. Se dice que hasta se le ha denegado un crédito y ha tenido que subastar la Sábana Santa por eBay para poder pagarle a la señora de la limpieza.