Escándalo odontológico: Encontrado el dentista que recomendaba chicles CON azúcar

por CalamaN (con un tentáculo jodido)

Veinte años después de la invención del chicle sin azúcar, la Guardia Civil ha encontrado hace unas horas, al terrorista dental más buscado por toda la indústria farmacéutica y caramelística. José D2, ha sio dentenido en Laos, donde ha vivido durante la última década, tras repartir horror por todo el mundo. Según fuentes de la investigación, el terrorista habría provocado 12 millones de caries por valor de 1'7 millones de euros. Al ser arrestado, el criminal ha declarado: "Es increíble tanta hipocresía, gracias a mí, Colgate continúa existiendo pese a la crisis". En breve, se espera su ingreso en la prisión dental de Incisivo de Onésimo.

Rouco Varela protagonizará un juego para Nintedo DS

por Sepia Hombre.

El Cardenal Rouco Varela protagonizará un videojuego para la consola portátil Nintedo DS. El juego sigue la trayectoria de Rouco desde su ingreso en el seminario hasta su llegada a Papa. El jugador deberá hacer uso de su capacidad de estrategia y su inteligencia para resolver enigmas y encrucijadas, así como eliminar competidores, de forma que le permitan avanzar en el juego y llegar hasta el Vaticano. Si los más altos niveles son alcanzados el jugador podrá llegar a reinterpretar las Escrituras, promover nuevos decretos eclesiásticos y hasta reinstaurar la Santa Inquisición. El juego ha generado controverisa entre los distintos colectivos. Aún así, el propio Benedicto XVI ha afirmado que ya ha encargado su copia del juego y que sin duda disfrutará jugando con Rouco durante sus largos viajes en el Papamóvil.

Aznar promete encabezar la marcha del Día del Orgullo Gay si el Real Madrid gana la Liga

por Sepia Hombre.

El ex-presidente del gobierno, asesor, profesor de Georgetown, buscador de armas de destrucción masiva y tertuliano; ha prometido encabezar la marcha del Día del Orgullo Gay si el Real Madrid ganase la Liga. No contento con ello, también ha afirmado que se envolvería el cuerpo con la bandera del arco iris, tan representativa para dicho colectivo, y que se calzaría unos zapatos de plataforma con tacón de cuarenta y siete centímetros. Aznar ha manifestado públicamente su promesa delante de numerosos mandatarios y personalidades.

Gloria Fuertes escribe los discursos de ZAPATERO desde el más allá

por SepiaHombre y CalamaN

Según fuentes del CNI, se han encontrado pruebas irrefutables que los discursos del actual Presidente del Gobierno fueron escritos entre Junio y Septiembre de 2001 por la mezzo-soprano y poetisa, doña Gloria Fuertes desde el purgatorio.
Las grabaciones, halladas en la privada colección de vinilos del Presidente, destacan por los mensajes de concordia. Se rumorea que el concepto "talante", que utilizó ZP para ganar las elecciones de 2004, está registrada bajo copyright por la artista.
El propio Zapatero ha admitido los hechos y comparecerá en breve en el Congreso de los Diputados para dar las explicaciones pertinentes.
Por otra parte, también se rumorea que el Partido Popular usó las dotes literarias de Fuertes, para fraguar frases célebres como "España va bien" o "Estamos trabajando en ello".

Fuertes, indignada con el uso gratuito e indiscrinado de su obra ha declarado a través de una médium: "¡Me lo podrían haber dicho, coño!".

LOST finalizará su saga en Isla Fantasía

por CalamaN

Según fuentes directas del estudio de guionistas de la existosa serie, los últimos capítulos de Lost se desarrollarán en decorados naturales en el parque acuático de Isla Fantasía. La gran novedad de la próxima temporada es la incorporación de Mickey Rourke en el papel de Jacob. Rourke, tras su paso flagrante por los Oscar, ha declarado: "esta es la oportunidad de mostrarle al mundo que puedo nadar en un líquido inferior a 40º de alcohol". Los demás actores de reparto están muy satisfechos con Mickey, ya que aportará su particular visión de lo que se siente al estar rodeado de bebida. El gabinete de marketing de Isla Fantasía ha acogido con mucho entusiasmo el rodaje, ya que atraerá a un público más alejado de los polígonos industriales. Mathew Fox, el doctor del grupo, ha necesitado la protección de 3 escoltas albanokosovares para evitar el constante acoso de los guardias del parque, que le seguían exigiéndole la extensión de recetas médicas para soportar los agudos dolores menstruales que extrañamente padecen. Otro misterio de la Isla... fantasía.

Jesucristo era del Atlético de Madrid

por Sepia Hombre.

Según recientes investigaciones y debido a una camiseta del club colchonero de unos dos mil años de antigüedad encontrada en Jerusalem queda esclarecido que Jesús era del Atlético de Madrid. Parece ser que el propio Jesús predijo la posterior existencia del club madrileño y se convirtió en aficionado casi dos mil años antes de que dicho club existiera. El mismo predicaba el colchonerismo y vestía la camiseta. Esto probaría las sospechas de que Jesús fue el socio número cero, o menos uno, del Altético.

Monica Lewinsky será la imagen comercial de una marca de bálsamo labial

por Sepia Hombre.

La conocida ex-becaria de la Casa Blanca ha dado un paso más para aumentar su fortuna personal. Esta vez se convertirá en la imagen comercial del una marca de bálsamo labial. Todo esto sucede paralelamente a la firma por parte de Lewinsky de un patrocinio de la marca de puros White House Big Ones.

Michael Jackson es confudido con su propia estatua de cera

por Sepia Hombre.

La realidad supera a la ficción. Y un buen ejemplo de ello es el hecho de que Michael Jackson ha sido confundido con su propia estatua en el museo de cera de Londres. El cantante se encontraba en las instalaciones del museo como un visitante más cuando sufrió una hemiplejia temporal que lo dejó estático durante cuarenta y cinco minutos. Muchos de los visitantes no advirtieron que la figura con la que se hacían fotografías era el auténtico ídolo del pop y no su reproducción. Nadie se dio cuenta de lo sucedido hasta que uno de los fans aférrimos de Jackson se percató de que había dos figuras del cantante en el museo, cosa que resultaba imposible. Minutos mas tarde Jackson recuperaba la consciencia y huía despavorido, bajo una capa negra con lentejuelas doradas, despistando a sus seguidores con bombas de humo.

Lobo con piel de cordero

por Sepia Hombre.

Tarde o temprano se acaba cayendo cualquier castillo de cartas. Esta vez ha sido Bono, líder y vocalista de la banda irlandesa U2. Numerosos testigos afirman haber visto al cantante liderando misas satánicas y gozando de los mas prohibidos placeres de la noche. Los hechos contradicen todoa su labor humanitaria que parece ser una tapadera para el descontrol y la lujuria asiática que Bono practica. Algunas fuentes han llegado a afirmar que Bono podría ser la encarnación misma del diablo.

El Reggaeton directamente relacionado con la infección de oído

por Sepia Hombre.

Nuevas investigaciones arrojan luz sobre la pandemia de infecciones de oído registradas en nuestro país. La causa de tan largas colas en la Seguridad Social podría estar detrás de las frecuencias sonoras, a veces entendidas como género musical, llamadas Reggaeton. Parecer ser que desde la llegada de dicha música las visitas médicas se han mutiplicado y los afectados acuden en masa a las consultas. El fenómeno se ha incrementado en su gravedad desde que numerosos grupos terroristas infectan con estas dañinas frecuencias los vagones de los transportes metropolitanos armados con su móvil de última generación. El Gobierno central está estudiando la posibilidad de penar la escucha pública de esta música y de castigar con multas de hasta 18.000 € a aquellos que la ejerzan como profesión.

Hugo Chávez podria ser fruto de los experimentos médicos de Josef Mengele

por Sepia Hombre.

Científicos alemanes especulan con la posibilidad de que Hugo Chávez sea el resultado de un experimento frustrado del científico nazi Josef Mengele. Varias fuentes apuntan a esta posibilidad, analizada desde hace tiempo por las autoridades. Según parece, Chávez seria el resultado de un experimento que buscaba crear un humano que pudiera ejercer su capacidad del habla sin que las palabras pasaran antes por el cerebro. Finalmente, y ante la inminente invasión por parte de la Unión Soviética, dicho experimento quedó sin financiación.

En el Cielo también sienten la crisis

por Sepia Hombre.

Por todos es sabido que en el Cielo siempre han comprado en Caprabo. Además, los apóstoles, caprichosos ellos, nunca han aprovado el consumir yogures de marca blanca. Sin embargo, parece que los tiempos están cambiando hasta para los bolsillos más sagrados. Aquí tenemos a la propia Virgen María saliendo del Carrefour. Se dice que hasta se le ha denegado un crédito y ha tenido que subastar la Sábana Santa por eBay para poder pagarle a la señora de la limpieza.